Witamy w Różynach ;]

O Mężczyznach   
Głupia śmierć. W czasie sylwestrowej prywatki w jednym z wieżowców na poznańskich Jeżycach z dziewiątego piętra wypadł 54 letni mężczyzna. Chociaż poobijany i w podartym ubraniu, wstał z ziemi,otrzepał się i krzyknął do stojących na balkonie współtowarzyszy zabawy:
- Co się tak gapicie? Rzućcie instrument to coś zagram.
Zginął od uderzenia akordeonem.


O Mężczyznach   
- Synu, jesteś już duży i nadszedł czas abyś stał się w pełni mężczyzną. Wiem, że zaczynasz myśleć o pewnych rzeczach, więc pomogę ci tak, jak mnie pomógł mój ojciec a jemu jego ojciec a jemu jego i tak dalej. Jutro jest sobota, więc przygotuj się, wykąp, ubierz elegancko - pójdziemy razem, tatuś ci zafunduje.
Nazajutrz wieczorem poszli ojciec z synem do niepozornego budyneczku, stojącego skromnie na obrzeżu wsi. Chłopak przylizał włosy i weszli. W środku przyciemnione światło, w tle dyskretna muzyczka.
- Tak więc synu, już za chwilę zrobisz to, co regularnie robią prawdziwi mężczyźni - tylko proszę, bądź dzielny to nie potrwa długo.
Kiwnął ręką na stojącą nieopodal sympatyczną panią.
- Pani Basiu... dwa jasne pełne, dwie sety, zagrycha i proszę na bieżąco uzupełniać...



O Mężczyznach   
Spotykają się dwaj rybacy. Jeden idzie bardzo rozradowany, uśmiechnięty, szczęsliwy i pod pachą niesie 3 butelki wódki.
- Cześć Stary, a coś ty taki zadowolony.
- a wiesz, złowiłem złotą rybkę...


O Mężczyznach   
Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!




O Mężczyznach   
Wsiada pijak do taksówki i mówi:
- Proszę do domu.
- Mógłby pan to sprecyzować?
- Do dużego pokoju.


O Mężczyznach   
Był polak, rusek i niemiec. Musieli oni przejechać przez boisko pełne gówien. Rusek wybiera Mercedesa, niemiec BMW, a polak Fiata 126p. Rusek nie przejechal, niemiec tez nie, a polak przejechał. Pytają sie go jak on to zrobił?
- gówno po gównie zawsze przejedzie


O Mężczyznach   
W milenijnego Sylwestra reporter zaczepia gentlemana na ulicy Londynu:
- Jaki pan ma plany na nowe tysiąclecie?
- Dość skromne, przez jego większość będę nieżywy.


O Mężczyznach   
Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.


O Mężczyznach   
Pod saloon podjeżdża na swoim koniu podniecony kowboj. Wchodzi do środka i pośród tłumów podpitych kowbojów zauważa w rogu sali piękną Mary. Wyciąga rewolwer i po kolei, z zimną krwią zabija wszystkich - poza piękną Mary.
Zaraz potem podchodzi do niej i mówi:
- Nareszcie sami!


O Mężczyznach   
Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w
milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstajac lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca,
dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa
nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym,
wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...


O Mężczyznach   
Do atrakcyjnej laski, opalającej się nago na plaży, podchodzi naturysta-kulturysta i demonstrując bicepsy pyta z samozadowoleniem:
Bomba, co?
Bomba, tylko, że z mizernym zapalnikiem.


O Mężczyznach   
- Patrycja, po litrze to z ciebie nawet niezła laska...
- Roman, porąbało cię? To ja, Bronek!



O Mężczyznach   
Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna) i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...


O Mężczyznach   
Polak, Rusek i Niemiec spotkali diabła, który im mówi:
- Nie wezmę was do piekła, jeśli przyjedziecie do mnie jakimś samochodem i wykonacie moje polecenie. Polak przyjechał Syrenka, Niemiec Mercedesem, Rusek nie przyjechał.
Diabeł decyduje:
- Trudno, zaczynamy bez niego. Musicie tak kopnąć swój samochód, żeby się rozleciał.
Polak kopnął lekko Syrenkę i rozpadła się na kawałki. Niemiec spogląda na Mercedesa i zastanawia się jak by tu go kopnąć, nagle zaczyna się śmiać.
- Czemu się śmiejesz? - pyta Polak.
- Patrz, Rusek czołgiem jedzie!


O Mężczyznach   
Francuz, Anglik i Polak złapali złota rybkę, która w zamian za uwolnienie, obiecała spełnić po jednym ich życzeniu.
- Ja ma taka brzydka i stara żonę - mówi Francuz - chce mięć ładna i młoda.
- Na mnie szef w pracy się zawziął - mówi Anglik - daj mi nowa prace z wyższa pensja.
- A mój sąsiad ma stado krów - mówi Polak - spraw, aby mu te krowy pozdychały...



O Mężczyznach   
W czasie wojny, Niemcy złapali trzech żołnierzy:
Anglika, Rosjanina i Francuza. Chcąc uzyskać informacje o ich oddziałach zaczęli ich torturować. Pierwszy załamał się Francuz, a następnie Anglik. Tylko Rusek pomimo strasznych tortur nic nie wyjawił. Któregoś dnia strażnik usłyszawszy w celi Ruska rytmiczny stukot, podszedł i zajżał przez judasza. Zobaczył jak Rusek waląc głową w ścinę powtarza w kółko:
- Przecież jak sobie nie przypomnę to oni mnie zabiją ...


O Mężczyznach   
Matematyk, chemik, mechanik i informatyk mieli jechać razem samochodem. Jak na złość, auto nie chciało zapalić. Zaczęli się więc naradzać, co powinni zrobić.
- Może sprawdźmy, czy są wszystkie koła?
- zapytał matematyk
- Moim zdaniem, to coś z mieszanką, trzeba spuścić paliwo i zatankować nowe
- zaproponował chemik.
- Niee... To na pewno popsuł się silnik
- powiedział mechanik Na to informatyk:
- A może powinniśmy wysiąść i jeszcze raz wsiąść i znowu spróbować?


O Mężczyznach   
Przychodzi facet do baru i prosi:
- barman seta zanim sie zacznie!!!
barman leje , po 5 min :
- barman seta, barman leje sytułacja sie powtarza kilka razy az barman nie wyrabia i mówi:
a kto zapłaci a
pijany facet na to:
o cholera juz sie zaczeło


O Mężczyznach   
Fąfara pyta kolege:
- Powiedz, dlaczego w pokera zawsze wygrywasz, a na wyścigach konnych przegrywasz ?
- Bo nie ma możliwości tasowania koni.


O Mężczyznach   
Rozmawiają dwaj biznesmeni, którzy sfinalizowali właśnie intratny interes. Jeden proponuje drugiemu:
-No to dla odprężenia zagrajmy w golfa.
-Nie, dziękuję - odpowiada drugi - raz grałem, ale mi się nie spodobało.
-to może napijemy się whisky?
-Nie, dziękuję - odpowiada drugi - raz już piłem, ale mi nie zasmakowało.
-A może zapalimy cygaro?
-Nie, dziękuję - odpowiada drugi - raz już paliłem i mi zaszkodziło.
W tym momencie do biura wchodzi młodzieniec i mówi do drugiego biznesmena:
-Tato, mama już czeka na dole.
-To mój syn Marek - drugi biznesmen wyjaśnia pierwszemu. - Na to pierwszy:
-Niech zgadnę... Jedynak !